Роздрукувати сторінку

Веселі та смішні історії з життя студентів

« Назад

Був у нас в університеті такий випадок. Іспит. Всі взяли білети, сидять пишуть, готуються. Викладач сидить і чогось ручкою стукає по столу. Проходить якийсь час, 3 студенти встають і підходять до викладача з заліковками. Той їм ставить "відмінно", і вони йдуть. Виявилося, що він азбукою Морзе настукував "Хто хоче п'ятірки, підходите з заліковками". Один хлопець тільки зметикував і потягнув за собою ще двох друзів, і не прогадав.

студентка, студентські історії

***

Загалом, у нас в університеті є лектор з прізвищем Баран. І у нього такий фінт (старшокурсники розповіли). Коли перший раз приходить на лекцію, його перші слова: "Я - Баран" і хто після цього починає сміятися, той його ворог довічно і більше трояка не бачити. Так ось бачить наш перший курс, він заходить і каже: "Я - Баран", всяаудиторія спокійна і тільки один тип починає дико іржати, падає на підлогу і катається. Лектор підходить, одягає окуляри й так суворо: "Прізвище?" Той піднімається і цілком серйозно говорить: "Козел".

***

Йде перездача фізики, перший семестр. Хто не знає як це на кафедрі фізики в МАІ відбувається, поясню: одна лабораторна аудиторія на кафедрі, де багато столів, складених літерою "Т" і кілька викладачів беруть заборгованості у своїх потоків з різних факультетів. Так ось здають вже кілька годин і хлопчина один влип. Ну ніяк. Викладач його вже збирається відправити геть, а хлопець йому візьми і заяви: "Поставте мені ще одне питання! Відповім - три, ні - не вдалося..." Викладач хмикає і погоджується. Питання: "Інертна сила тертя?". Хлопець зависає і після недовгих пошуків в порожніх загашниках свідомості видає: "Інертна!". Викладач досить каже: "Якщо сила тертя інертна, то я беру вашу заліковку, кидаю її в коридор і вона повертається назад". А оскільки вже три години пройшло і всі озвіріли злегка, то викладач бере залікову книжку і сильно пускає її по металевій поверхні столу в напрямку до відкритої двері в аудиторію. Заліковка вилітає в коридор, де її підбирає добра душа і кидає назад на стіл до викладача. Німа сцена. Вдалося в заліковці.

Знайомий студент-юрист із Мюнхена, розповів про те, як нещодавно буквально вся їхня група "залетіла" на одній з контрольних. Професор, і раніше не відрізнявся особливими симпатіями до їх досить шумної компанії, запропонував вирішити позов двох сусідів: гілки яблунь в саду одного нависали над клумбами з тюльпанами іншого, і яблука, падаючи, ламали квіткові стебла. Одна частина студентів встала на сторону любителя тюльпанів, інша завзято захищала садівника, всі разом блиснули знаннями тонкощів головоломного німецького законодавства.

А в результаті з'ясувалося: яблука опадають восени, тюльпани цвітуть навесні, і, стало бути, ситуація, сконструйована гадом-професором, в житті ні за що не трапиться. Всі протести професор парирував холодно: здоровий глузд треба включати перш, ніж згадувати статті і параграфи.

перездача фізики

Відома на біофаціМДУ байка. Професор Ч. славився своєю неуважністю. Пішли якось з колегою в тошниловку (їдальня на біофаці). Взяли незмінні сосиски з кислою капустою. Пішов Ч. до сусіднього столика гірчицю попросити. По дорозі задумався, підійшов до студентки, яка сиділа за столом і ввічливо каже: "Дівчина, можна у вас попросити... сосиску?" Дівчина трохи розгублено простягнула йому сосиску, він її взяв і став задумливо їсти. Коли залишився маленький хвостик, він здригнувся, подивився на студентку, сказав: "Ой, вибачте", поклав сосисковий хвостик їй на тарілку, забрав гірчицю і пішов.

викладачка, історії студентів

Мій друг колись вчився в університеті агроінженерному на відділенні агротехнічного сервісу економічного факультету. Розповідав він такий випадок, що стався з його однокурсниками. Справа була так: вони здавали теоретичнумеханіку, предмет, треба відзначити, тяжкий (хто стикався, той знає). Ну і почули два друга, що викладач не дурень випити, і вирішили не готуючись на повну предмет спихнути. Купили вони дві пляшки горілки, поклали в пакет і на іспит. Зайшли останніми, витягли по білету, сіли готуватися, а думки все про те, як би запропонувати професору той пакетик - адже не скажеш прямо: ми тут принесли горілку. А тут викладача хтось в коридор викликає по якихось там справах.

Ну, професор і каже двом приятелям, що відійде на пару хвилин. Тільки за ним зачиняються двері, один з друганів зривається з пакетом до вчительського столу і гарячково шукає місце, куди б її прилаштувати. Тут його погляд падає на графин з водою. Він швидко виливає воду в раковину, відкорковує обидві пляшки, і замість води наливає в графин літр горілки. Пляшки прибирає в пакет, графин закриває, як і було, скляною пробкою і швидко на своє місце. Сидять вони і завмерши чекають, що з цього буде. Входить професор, сідає за стіл, запитує, чи готові відповідати. Відповіді, звичайно, ще немає. Викладач дає ще 5 хвилин і тягнеться до графину. Друзі завмирають. Професор наливає собі з графина і починає пити, але на середині глотка завмирає, похлинувшись, ставить склянку на стіл і обводить поглядом хлопців. Стоїть мертва тиша. Викладач мовчки встає і швидко виходить з класу. У друзів паніка: ну все, влипли, за деканом побіг!!! Вони швидко виливають горілку з графина, ополіскують його, щоб відбити запах, і знову заповнюють його водою. Сіли, чекають: що буде? Входить хвилин через п'ять викладач, а в руках у нього паперовий пакет з ПИРІЖКАМИ!!! Він сідає за стіл, наливає з графина, розламує пиріжок, залпом випиває, занюхує і завмирає... Після хвилинного розглядання студентів, він їм каже: давайте ваші заліковки і в суботу з тим, що було в графині, до мене на дачу. Два приятеля в суботу дійсно туди поїхали, а в понеділок у них в залікових книжках красувалися четвірки.

З повагою ІЦ "KURSOVIKS"!